我唔係阿媽

呢排阿米四媽火妹講父母仔女，心生有愧。

當時我問阿米個問題（我對自己為人母親既期許其實係咩？），原問係：「你對你自己「為人父母」呢個身份，有咩期望呀？ 」（我終於知道自己個中文程度應該去到盡咯）

我無火妹四媽咁母性，愛如潮水，亦無阿米諗咁多會點樣做一個老豆。坦白講，我問阿米果條問題，根本從未問過自己。

偶然我帶阿女阿仔上我公司，或者一齊同去下同事朋友搞既gathering，又或者唔得閑都響pantry互相交流管仔教女心得（a.k.a. 互相比較臨床管理實務 best practice benchmarking），有意無意同事朋友們都對阿女各項性格指標流露各式情感，然後問我佢個仔個女既情況點教點睇。

查實，我鬼知咩。

做人老豆，返工廠搵錢囉，返屋企食飯囉，上床瞓覺囉（前奏係入房鎖門打機）。大部分親子時間，都係用黎做自己事居多 -- 工廠事已經煩到死，仲想我點？（主啊，千祁唔好比佢/佢地睇到！）況且，對腳自從兩年前開始唔聽洗，又痛又溺唔到重野，響屋企玩抱抱玩空中飛人騎膊馬都嗌生嗌死，好難講呢條豆腐乾仲可以擺得幾耐（如有雷同，唔該抱抱）。

講開返工，今日仲犯左個低級錯誤，比個客好兇狠咁表揚左好幾句。就算自尊未至於到受損咁嚴重，都對自信構成少少打擊（頂，越入中年越多心理衝擊）。我明，正面d睇，下次唔錯咪得囉。之但家陣晚晚玩 Civ5 玩到三更半夜呢下野，仲未搣得甩呢。你話，仲邊有心情講睡前故仔，猜包剪dup 催功課丫，唔同阿女鬧交玩冷戰已經良辰吉日咯。

追開AM730，有位陳扉爸爸，成日提住佢仔仔各次面試幼稚園既準備，見佢努力為仔女擺脫港孩宿命，貧父如我等唯有自嘲無意為該等努力引以為榮，真係唔想自尊心走出黎大聲話佢係典型港爸。但細心諗下，呢位典型港爸又真係比我呢個類50後典型港爸投放更多更多更多更多更多更多心機同注意力落對仔女度囉。

問返自己之前問阿米果條問題之前，我會懶有系統咁先分三類父母，第一類主動型，第二類被動型，第三類不動型。自問界乎第二類同第三類之間既我，阿女阿仔成長成點，可以用阿女琴晚無啦啦響我食完飯打緊機既時候大呼小叫「爸爸，我唔鍾意你呀！媽咪，我唔鍾意爸爸呀！」（重複至少三次）反映出黎。對住仔女，有時真係阿媽先會做到99 percentile 全方位主動型。

好多人見我對仔女無要求，但又出到個似樣既女，嘩，學而時習之，不亦樂乎啦。Tiu，最弊佢地睇唔到，我竟然對自己點做老豆都一樣無要求！（呃，比個藉口自己，查實都有要求架，不過係被動d d 咁解，之嘛。）

何況，我唔鍾意黃袍加身既，要我話比人聽自己點點點用心教女，我個motivation 會被crowded out 喎（然後以打機麻醉自己，不斷說服自己真係好少時間親子，跟住進入 vicious circle）。

有咩期望啫，阿女阿仔大個左唔怨我已經謝主隆恩喇。若果真係有咁值得感恩既一日，媽咪居功至偉。（嘿，我就食住花生睇你捱到佢地出身！）

Benchmark 阿爸阿媽一、二、三、四、五、六、七，多勞多得。

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（2010/11/25）丫，其實仲未發完噏風。

響我地「父」/「母」vs「子」/「女」呢個Matrix 上面，「母」係佔左上面所講第一類既地位既，「父」就基於九百幾樣自我（or 自私）原因，同埋一個「順其自然」既原因（所謂情勢使然）退位讓賢。呢個位，或者叫「Trusted Advisor」，父母兩者已有共識。

工廠入面行多維matrix reporting system （即係個個都係老細！），做人阿四阿五六七咁多年，呢一刻應付呢個老細，果一刻應付另一個老細，係就係慣左預左，之但要得心應手，最好個環境仍然係：有d老細比較強（硬），另有d比較容易話為，咁我地呢班基層工人就生存得較順暢。若果見慣呢類matrix system 既朋友，大概都知道仲有另一種令從屬關係過得寫意既方法，就係「你（可以）比你老細更強（硬）」。

阿女就係咁既case。佢心目中已經有一位Trusted Advisor做老細，問完老豆呢個老細轉頭就同另一個老細講：「媽咪！爸爸話..... 喎。」冰封三尺非一日之寒，事已至此老豆都不欲多言（50%不明不白+50%死得眼閉），惟有「順其自然」。而呢個老豆，經過《久久共識》，就不情願咁繼續響呢位Trusted Advisor 後面指指點點，做Trusted Advisor既Advisor + Observer + Off Map Barrage。

阿米近日提到一點：「探索」（aka 「條界响邊？」）。呢兩個字令我好認真咁諗諗「探索」緊乜。

探索自己個付出（方法/模式/角色/時間 et cetera）？定係探索仔女點樣收穫/成長/學習bilibala？

好仔細睇番自己既探索歷程，「目標人物」（自己或仔女）唔係重點，反而正係自己響「父女/子」關係中既結果。例如我同阿女咁，關係上面（角色/溝通/分工等）個平衡點大致上已經出現。條界唔係來自自身既各種constraints, needs, ability, responsibility whatsoever，而係父女產生互動之後，因而誘發響阿女身上既各種互動需要。

都話，我傾向被動+不動，而既然阿女係會主動向老父尋求供應既話，老豆就會頂硬上（或者敷衍下），條界唔係亦阿女既將來未來為依歸，而係以當下父女倆個需求與供應之間爭取平衡。

比對「母」vs「女」，「父」既主動付出絕對輕於鴻毛，但商場有云「上司越能幹，下屬越低能」，所以呢個老父仍然可以維持自我感覺良好，懶理人世間互相benchmark 比對個體，而非比對「關係」。從來感人的家庭故事都來自關係的成果，而非個體的成就。

我唔係阿媽，雖知阿媽係女人，但肯定做唔到女人。